E o Brasileiro é tão estúpido quanto o americano?!

POUTZ muro de berlim em israel foi fóda mas 3 guerras mundiais? O_O'
ta doido.....

Roubei no blog do pretinho básico

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Guias Práticos

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

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poesias

Poesia Feminina:

Agora eu deito para dormir
E apenas uma coisa quero pedir
Quero um homem que seja forte
E que me traga muita sorte
Que ele seja muito lindo
E cerveja não fique me pedindo.
Que ele goste de me ouvir
E agarradinho comigo dormir.
Que ele me ligue no outro dia
E ao me ver acordar, não ria.
Que ele esteja muito bem empregado
E que ao me dar dinheiro não fique zangado.
Que me faça massagem nas costas
E sempre pra mim abra as portas.
Que ele não olhe para nenhuma vagabunda
E que goste sempre da minha bunda.
Que ele principalmente seja meu amigo mais querido
E que concorde em se tornar meu marido.

Poesia Masculina:

Eu agora rezo pra ter uma mulher surda-muda
Que seja ninfomaníaca com peitões enormes
Tenha uma irmã gêmea e sejam as duas liberais.
E que ela seja dona de um depósito de cerveja e adore futebol
E também que ela não goste de poesia
Porque essa merda não rimou e eu não dou a mínima.
Amém!

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Você sabe onde está sua namorada (o) neste exato momento?

O mobile cell phone GPS sabe!

Navegando na net encontrei um site bem interessante. Um site que rastreia qualquer celular… Basta digitar o número do telefone e o país  para que seja feito a localização da pessoa que está com este aparelho telefônico. Incrível!

Aproveite a dica, e descubra onde sua namorada(o) está neste momento:

www.trackapartner.com

Basta entrar no site, escolher o país, digitar o número do celular e clicar em Start Searching. Depois aguarde alguns segundos até o satélite terminar a busca. E não fique irritado caso encontre sua namorada na casa do seu amigo.

Uma boa dica para os cuecas que estão em dúvida quanto fidelidade da namorada.

Read more: "Você sabe onde está sua namorada (o) neste exato momento? | Insoonia - Em pé sem cair, deitado sem dormir" - http://www.insoonia.com/descubra-a-onde-sua-namorada-esta-neste-momento#comments#ixzz0FPaUgEK4&A

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Piadinha de páscoa .-.

FILHO PERGUNTA AO PAI:

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta , vem cá !

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo ?

- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como ?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado ?

- Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

- Ai...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo... Jesus Cristo.

- Só ?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

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Os Navegadores e os Veículos.

Uma singela comparação.

Escolha sua forma de navegar, e seja feliz!

créditos http://capinaremos.com
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A causa da religiosidade

Cientistas de ponta, após numerosos estudos, descobriram a causa da religiosidade...

A causa do problema foi apontada pelos especialistas como a falta desta peça na cabeça. No entanto, ainda não se sabe se a ausência se deve a uma predeterminação genética ou a uma atrofia degenerativa decorrente do desuso.

A Travanca – Esquema gráfico que demonstra o efeito da religião sobre o cérebro

Cérebro sadio	Cérebro afetado pela religião

Anatomia de um crente – Para quem se importa em saber o que se passa na cabeça de um crente...

Argumentação bíblica – Típica discussão baseada na Bíblia...

As aparências enganam – Agora ficou fácil entender por que o cristianismo apenas parece ilógico...

Ateus e religiosos – Como um vê o outro?

Corte Religioso – Para quem anda na dúvida se o inexistente existe ou não...

Criacionistas adaptados – Veja só as modificações adaptativas que os criacionistas sofreram para sobreviver num meio-ambiente cético...

Debate criacionista – Exemplo de uma típica divergência entre os defensores do criacionismo

Deus dos Ateus – Vocês acham que ateus não têm um Deus? Ledo engano!

Seja feita a tua vontade, ó Deus Razão!

Jesus e o terceiro dia – E no terceiro dia Jesus ressusc... ops, algo deu errado!

Medo da morte – Por que complicar? É só ter fé e pronto...

}

Os aliens e o cristianismo – Veja só o que os alienígenas entenderam por “cristianismo” estudando nosso comportamento...

Os métodos – Questão de bom senso...

Pega e Balança – Como evitar ser incomodado pelas testemunhas de Jeová

Símbolos mortais – Não pode, e pronto.

(essa foi ótima)

Fonte: Ateus.net
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A Bíblia – Só os comentários básicos...

Atenção: esta é uma obra de ficção. Não a interprete literalmente.
Aviso de conteúdo: contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualidade, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, desregramento, violação de direitos humanos e atrocidades.
Aviso à exposição: a exposição ao conteúdo por períodos extensos ou durante os anos de formação de uma criança pode causar delírios, alucinações, capacidade de compreensão e raciocínio prejudicada e, em casos extremos, distúrbios patológicos, ódio, fanatismo e violência, incluindo fanatismo, assassinato e genocídio.

Fonte: Ateus.net

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Reclamações estranhas em hotéis

O jornal Telegraph fez um apanhado com 20 reclamações mais bizarras em hotéis feitas por turistas. Tem algumas inacreditáveis…
“Um turista no safári viu um elefante com a mangiroba pendurada e reclamou que avistar aquilo arruinou sua lua de mel pois o fez sentir inadequado…”

“Uma mulher ameaçou ligar pra polícia após pensar que havia sido trancada pelo lado de dentro do quarto pois tinha na porta pelo lado de dentro o aviso na maçaneta: Não Perturbe”

“Deveriam banir topless nas praias perto do hotel. Meu feriado foi arruinado pois meu marido passou todos os dias olhando para outras mulheres”

“Compramos um óculos Ray-Ban por 5 euros de um vendedor na rua, mas só fomos descobrir depois que eram falsos.”

“Em nossas férias em Goa, na Índia fiquei desolado ao saber que quase todos os restaurantes serviam comida com Curry. Eu odeio comida apimentada”

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Os últimos momentos de um crente.

-Todos me amaram durante minha vida inteira. Sou um homem feliz.
-Não. Nunca, ninguém jamais te amou e não és, nem nunca foste feliz.

- Meus pais, em criança, me embalaram, me alimentaram, me educaram, me protegeram.
- Isto não significa que te amaram. Apenas te geraram, assim como agem todos os animais e, por instinto, te providenciaram a sobrevivência até certo tempo.

-Estás exagerando. Minha esposa me amou enquanto existiu.
-Não, tua esposa jamais te amou. Apenas não teve a chance de escolher outro melhor.

-Ela viveu a meu lado a maior parte de sua vida. Isso não é amor?
-Não. Isso não é amor. Ela apenas se acostumou à tua presença, por comodidade, por conveniência..

-Meus filhos me amaram. Sempre demonstraram e afirmaram isso.
-Não, teus filhos não te amaram. Usaram-no, enquanto esperavam o momento de se lançar em suas próprias vidas. Foste apenas uma escada.

-Então, o que dizes de minha amante? Ela jurava amor sincero a cada novo encontro..
-Não. Ela nunca te amou. Possuía-te enquanto imaginava estar te roubando do lar. Puro sentimento de inveja e cobiça.

-Meus amigos, os verdadeiros, me amaram. Divertiam-se com minhas tiradas e brincadeiras, não viviam sem mim..
-Não. Não te amavam. Eras apenas o palhaço que lhes causava risos e pagava o churrasco.

-Mas será o Benedito que nessa vida ninguém jamais me amou?
-O Benedito te amou. Mas como não és homossexual, ofendeste-o com palavras más e ele se afastou envergonhado de seus próprios sentimentos.

-Porém Deus me ama. Disso tenho certeza. Sempre respondeu às minhas preces.
- Deus não existe. Apenas conversas contigo mesmo, imaginando que ouves as respostas que desejas ouvir. Vem daí essa idéia de que és feliz. Mas esse é apenas o modo que arranjaste para ocultar a tua infelicidade.

-Então, tu, que pareces me conhecer tão a fundo me amas?
-Sabes quem eu sou?
-Não. Quem és tu?
-Sou o teu alter-ego. E te conhecendo tão profundamente como o conheço, sou o que menos te ama. Por isso a certeza de que és tão infeliz. És não. Foste.
Ou melhor: Fomos.

[fonte: Comunidade "Sou feliz por ser ateu!" tópico: Os últimos momentos de um crente. Por Ademir]

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Big post para encher linguiça

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco…
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!

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Sacrilégio!

Estava eu a dar uma volta pelo capinaremos.com quando vejo este post, e não poderia deixar de postar :P

Vamos deixar as piadinhas de lado, só um momento.

Reflitam visualizando esse lindo mosaico de Jesus Cristo:

Nos faz lembrar de como a vida é boa!

Se quiser queimar no inferno, veja o mosaico em tamanho original.
E se você não tem alma, aqui tem outros mosaicos bonitos também.

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50 coisas que aprendi jogando video game[via caixapretta.com.br]

Recentemente o nosso amigo Frederico Fagundes em parceria com o também amigo Wallace Souza criou uma lista das principais coisas que aprendemos jogando video game e que muitas vezes podemos tirar como lição de vida. Assim como o Fred (no bom sentido, é claro), nós também somos fiéis defensores da cultura inútil, e para isso os games são fundamentais na formação de um ser humano.

Bom, agora chega de enrolação, e passamos ao que realmente interessa. Veja a lista:
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.


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Conversa entre hardware

Computador: Monitor, mostre o documento, ok?

Monitor: Sem problemas, chefe.

Computador: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?

Monitor: Sempre a disposição, chefe.

Computador: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?

Mouse: Em cima da aba Arquivo, senhor.

Computador: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?

Mouse: Claro.

Teclado: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.

Monitor: Ah droga, lá vamos nós.

Computador: *suspiro* Impressora, você está aí?

Impressora: Não.

Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.

Impressora: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!

Computador: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…

Mouse: Senhor, ele clicou no botão da impressora.

Computador: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.

Impressora: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!

Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.

Impressora: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.

Computador: Você não está sem tin…

Impressora: ESTOU SEM TINTA!

Computador: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.

Monitor: Mas chefe, ela está cheia…

Computador: Faça o que eu mandei, caramba!

Monitor: Sim senhor.

Teclado: AHHH! Ele está me batendo!

Computador: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.

Teclado: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!

Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!

Impressora: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!

Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?

Computador: Não. Ela fez isso consigo mesma.

Créditos

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Hugh Jackman, eleito o homem mais sexy do mundo[via arrobazona.com]

Hugh Jackman foi eleito pela People como o homem mais sexy do mundo. Será?…

Com essa cara de abigobal? Esse cara aí tá mais pra ET… Confiram a semelhança…

aiushiAUSHAsuhAIHAishaSUHAisuhaSUHAsuhAIUSHaiushaiUSHIaushiAUSHAIUSHAIuh

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ólia uma kângárro! *-* [www.nimportequi.com ]

Peguei la no http://nazicartoons.blogspot.com/

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Cachorro consertado!(chongas)

Se lembram daquele cachorro meio com defeito, que tentava imitar a Dercy Gonçalves, que havia postado aqui tem um tempo?
Então… consertaram o cachorro…

Link para o vídeo



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gatxêénhos *-*

amo catos *-*

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comercial engraçado

Euri.

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Gatos não ligam.

Não sei a razão, só sei que eles não ligam para nada.

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