Uma Semana Especial!!!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta: 
- Correu tudo bem filha? 
A jovem diz: 
- Terrivel mamãe! O Manuel é um animal, quase me acaba!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Manuel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos á recepção do hotel e ele começou a apalpar-me, subimos para o quarto, me jogou na cama e, deu 7 sem tirar de dentro!
Eu quis ir ao banheiro, mas ele não deixou, me jogou no sofá e deu 3! Quando cheguei ao banheiro me empurrou para o chuveiro e deu 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu mais 3! Quando eu estava me secando, me pegou de surpresa e deu 2 comigo sentada na pia, e foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias. 
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu 8 sem tirar de dentro, chegamos em casa e aí, pimba, logo no hall, me deitou no chão e deu 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que você vai fazer, minha filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que sua menstruação chegou e assim você vai ter uns dias de descanso. Despois me conte o que aconteceu.
Em casa ela planeja tudo e espera pelo Manuel…Ele, quando chega pula encima dela ainda no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, estou menstruada!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
A SEMANA DO CU….
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Piadinha de páscoa .-.

FILHO PERGUNTA AO PAI:

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta , vem cá !

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo ?

- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como ?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado ?

- Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

- Ai...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo... Jesus Cristo.

- Só ?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

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Conversa entre hardware

Computador: Monitor, mostre o documento, ok?

Monitor: Sem problemas, chefe.

Computador: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?

Monitor: Sempre a disposição, chefe.

Computador: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?

Mouse: Em cima da aba Arquivo, senhor.

Computador: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?

Mouse: Claro.

Teclado: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.

Monitor: Ah droga, lá vamos nós.

Computador: *suspiro* Impressora, você está aí?

Impressora: Não.

Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.

Impressora: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!

Computador: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…

Mouse: Senhor, ele clicou no botão da impressora.

Computador: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.

Impressora: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!

Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.

Impressora: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.

Computador: Você não está sem tin…

Impressora: ESTOU SEM TINTA!

Computador: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.

Monitor: Mas chefe, ela está cheia…

Computador: Faça o que eu mandei, caramba!

Monitor: Sim senhor.

Teclado: AHHH! Ele está me batendo!

Computador: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.

Teclado: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!

Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!

Impressora: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!

Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?

Computador: Não. Ela fez isso consigo mesma.

Créditos

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