Vi este post no chongas \/
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Há anos este vídeo corre pela internet. É um rapaz com um trombone em um show de calouros do bigodudo Steve Harvey. Todos pensam que irá fazer algo mirabolante com o trombone, e…
Eis que este ano mega-hiper-show-de-calouros-plus America’s Got Talent, quem aparece por lá??
Não sei se é o mesmo, mas a desenvoltura não nega. (ligar voz do Faustão) O nome da fera é Jonathan Arons (desligar voz)
O juri sem acreditar no que está vendo é impagável… hehehe
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Gostei eresolvi procurar mais! achei esse!
Esse é um vídeo de uma antiga apresentação do Jonathan Arons, achei o programa bem racista.
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A História das Coisas é um documentário de 20 minutos, que vai direto ao ponto: como colaboramos diariamente pra destruir o planeta. Mostra passo a passo a cadeia de eventos que vai da exploração dos recursos naturais, passando pelo produto manufaturado, a compra e o descarte, até chegar ao lixão. Mas o diferencial aqui é que não é um documentário no estilo BBC ou National Geographic. É explicado com desenhos (toscamente) animados, e numa linguagem simples (sem ser simplista) que se torna interessante e compreensível até para crianças pequenas. E o melhor: é dublado!
Eu convoco professores a fazer uma campanha de guerrilha contra os poluidores (desmatadores, fábricas e... nós mesmos), passando esse vídeo nas escolas. Não importa se não tem aula de ecologia, isso pode ser encaixado (forçosamente) numa aula de história, geografia, moral e cívica, matemática, qualquer coisa! O importante é plantar a semente em nossas crianças e adolescentes (porque essa geração já é perdida, estamos contaminados demais) pra garantir ao menos um futuro melhor pra ELES MESMOS!!!
Após o vídeo haverá uma imensa porta aberta nas mentes dessas pessoas, tipo: "o que eu posso fazer?"; "como posso ajudar" e é aí que entra o papel do educador, oferecendo alternativas. Pra isso você, educador, deve se "armar" de links para páginas que tratam de ecologia, imprimir dicas, ensinar a necessidade de economizar água e luz, usar ao mínimo materiais descartáveis, etc, etc.
Pra conseguir esse vídeo já no formato de DVD, clique aqui e faça o download do link intitulado "Dublado - Versão brasileira para gravar em DVD [ZIP | 0.71GB ]". Se você já sabe converter de AVI pra DVD, pode baixar bem mais rapidamente lá mesmo, pois há várias versões pra download. Agradeço e muito a quem dublou e hospedou esse vídeo. Viram como com cada um fazendo alguma coisa poderemos ajudar a mudar o mundo? Sempre vai ter um espírito de porco que vai dizer "você acha que ensinando essas crianças vai adiantar alguma coisa? Que um industrial vai deixar de fazer seus produtos cancerígenos por causa de um bando de ripongas do Greenpeace?". Pois ACREDITE. Não vai ser do dia para a noite, não vai ser em um ano, mas quando o poder da CONSCIÊNCIA se alastra e atinge uma massa crítica, mesmo que as pessoas não deixem de consumir sem questionar, INFLUI SIM no desenvolvimento dos produtos. Um exemplo claro foi semana retrasada, na Conferência da Apple para o lançamento dos novos Ipods.
Durante a apresentação houve um tópico só pra falar que o produto é um dos mais "limpos" da Apple, mostrando uma checklist do que ele não tem nada de tóxicos, comumente presentes em aparelhos eletrônicos. Busquem pela sua memória: Quando foi a última vez que você viu isso numa propaganda de eletrônico? Os tempos estão mudando, e os "malucos verdes" de hoje podem ser os líderes de amanhã, especialmente porque todos estão sentindo na pele os efeitos do modelo atual de "desenvolvimento".
Oops, créditos: Capinaremos, GoogleLOL e o resto se não estiver na imagem ou peguei no orkut ouchegaram na minha area de trabalho magicamente. Links fora do ar? Click aqui
Bom, ai estão todos os links, sempre vai ter mais alguns... =D
Existem diversas maneiras de ganhar brindes, a que eu sei que funciona é:
Entre no site em questão> vá em contato/fale cosco/Sac(etc...)> elogie a empresa e tal, e peça brindes tipo "Olá, compro produtos da "nome da empresa" a algum tempo e nunca tive problemas... acho muito bom preço beneficio(bla bla bla...) gostaria de saber se há alguma maneira de receber brindes desta empresa.
Ass: fulano de tal
Funciona na maioria das vezes... eu ja recebi algumas coisas pela internet vejam as fotos. (Fotos meramente ilustrativas*)
Espero que gostem do post... é o primeiro que eu realmente escrevi.... ushaushash
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1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE “NARANDJA” E LIMÃO VEM DO PERSA “LAIMUM”: SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS. 3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok? QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA. 4. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado? PORQUE “SEPARADO” É UM ADJETIVO E “TUDO JUNTO” É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO. 5. Porque os Kamikazes usavam capacete? PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM…). 6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???) 7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO “TUDO” ESTÁ OK!
8. Para que serve o bolso em um pijama? PRA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO….
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. 10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE! 11. Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!! 12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS. 13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? POR EDUCAÇÃO. 14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO. 15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS. 16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE “ESQUENTA” NO FRIO). 17. Como se escreve zero em algarismos romanos? EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE “PAUZINHOS”). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS ROMANOS. 18 . Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA. 19. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA. 20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL?
Bom, não sou nenhum super defensor dos animais, mas, odeio quem maltrata animais.
e adoro ver vídeos deles se fodendo =D postarei um vídeo agora para abrir a categoria "Vingança-dos-animais" =D
Trata-se de um cara mantendo uma refém dentro de um ônibus. Como em qualquer situação dessas, os policiais tentavam negociar com o meliante.Mas bastou um descuido do Infeliz, que a situação se resolveu logo logo.
vi esse comercial la no insanidadeshumanas.blogspot.com e achei muito legal... sou doido por um wii *-* (OBS: eu não sei se ta certo... la em cima... eu não falo inglês ok? :P me corrijam ai...)
Garoto desenvolve capacidades quase sobre-humanas.
Matéria apresentada no Fantástico, e bastante interessante...
Com o apoio incansável da mãe, o menino Ben desenvolveu capacidades quase sobre-humanas para lidar com um câncer nas retinas. Ele criou uma espécie bastante diferente de radar para se orientar.
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser que alguém gosta de andar mascando mato por ai. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos.
Músculos extrínsecos do pavilhão auricular
São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra.
Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)
Um diminuto buraco à cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta de nossa outrora grande habilidade para detectar feromônios.
Costelas do pescoço
Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com freqüência provocam problemas nervosos e arteriais.
Terceira pálpebra
Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Do os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho (justamente onde entra o cisco).
Ponto de Darwin (ou tubérculo)
Um pequeno ponto de pele grudada na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a se centrar nos sons distantes.
Músculo subclávio
Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.
Músculo palmar
Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para empregá-lo em cirurgia reconstrutiva.
Mamas masculinas
As glândulas lactíferas formam-se antes de que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar... Mas quem já viu nos últimos 20.000 anos algum homem amamentando?
Músculo eriçador do cabelo
Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar sua pelagem para melhorar sua capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte de sua pelagem.
Apêndice
Este estreito tubo muscular unido ao intestino grosso, servia como área especial para digerir a celulose quando a dieta dos humanos consistia mais em proteínas vegetais que em animais. Também produz alguns glóbulos brancos.
Pelo corporal
As sobrancelhas, evitam que o suor caia nos olhos, e a barba masculina poderia ter algum papel na seleção sexual, mas aparentemente, a maior parte do cabelo restante no corpo humano não tem nenhuma função.
Músculo plantar
Com freqüência confundido com um nervo pelos estudantes novatos de medicina, este músculo foi útil para outros primatas, que o usavam para agarrar objetos com os pés. Já desapareceu de 9% da população humana.
Décima terceira costela
Nossos parentes mais próximos, os chimpanzés e gorilas, contam com um jogo extra de costelas. A maioria de nós temos 12, mas 8% dos adultos ainda contam com um par a mais.
Útero masculino
Dentro da próstata, encontra-se um órgão reprodutor masculino não desenvolvido, lembrança do momento sem diferenciação de sexo pelo qual todo embrião passa.
Dedos do pé (menos o dedão)
O humano utiliza o dedão do pé para equilibrar-se. O resto só serve para fazer sofrer quando se choca contra a quina de algum móvel.
Cóccix
Nossos ancestrais hominídeos perderam o rabo bem antes de começar a andar. O que sobrou é o cóccix, um conjunto de três a cinco vértebras fundidas no fim da coluna dorsal. Sua única função é ajudar a manter os músculos da região estruturados, mas sua remoção não prejudica o paciente. Só serve para causar uma dor lancinante quando caímos de traseiro.
CRÉDITOS
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Adorei essas curiosidades! =D adoro ciências, medicina, corpo humano, o cerebro, animais e etc... acho tão legal.... *-*
O que acontece com, o corpo logo após o sujeito “desocupar o beco”? Pode até parecer um assunto mórbido, mas são curiosidades que poucos sabem. Você sabia, por exemplo, que nos homens os espermatozóides só morrem 12 horas depois?
No instante da morte:
O coração para.
A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
Todos os músculos se relaxam.
A bexiga e intestinos se esvaziam.
A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.
Aos 30 minutos:
A pele fica meio púrpura e com aspecto ceroso.
Os lábios, e as unhas dos dedos empalidecem pela ausência de sangue.
O sangue estagna nas partes baixas do corpo, formando uma mancha de cor púrpura escura que é chamada de lividez.
As mãos e os pés ficam azulados.
Os olhos começam a afundar para o interior do crânio.
Às 4 horas:
Começa a aparecer o rigor mortis.
O enrijecimento da pele e o estancamento do sangue contínuo.
O rigor mortis começa a esticar os músculos durante umas 24 horas, depois das quais o corpo recuperará seu estado relaxado.
Às 12 horas:
O corpo está em estado de rigor mortis total.
Às 24 horas:
Somente agora o corpo adquire a temperatura do ambiente que lhe rodeia.
Nos homens, morrem os espermatozóides.
A cabeça e o pescoço adquirem uma cor verde-azulado.
Esta mesma cor começa a estender-se ao resto do corpo.
Neste momento começa o forte cheiro de carne podre.
O rosto da pessoa fica essencialmente irreconhecível.
Aos 3 dias:
Os gases dos tecidos corporais formam grandes bolhas debaixo da pele.
A totalidade do corpo começa a inchar e crescer de forma grotesca. Este processo pode acelerar se a vítima encontra-se num ambiente cálido ou na água.
Os fluídos começam a gotejar por todos os orifícios corporais.
Às 3 semanas:
A pele, cabelo e unhas estão tão soltas que podem ser retiradas com facilidade.
A pele se racha e arrebenta em múltiplas zonas por causa da pressão dos gases internos.
A decomposição continuará até que não fique nada exceto os ossos, o qual pode demorar em torno de um mês em climas quentes e dois meses em climas frios.
Os dentes são com freqüência o único que fica anos ou séculos depois, já que o esmalte dental é a substância corporal mais dura que existe. A mandíbula é assim mesmo a mais densa, pelo que geralmente também perdura.
No Parque Nacional do Vale da Morte (Death Valley), situado no Estado da Califórnia, pode-se ver um fenômeno geológico muito misterioso, são pedras que movem-se de forma inexplicável.
Isto acontece num local chamado Racetrack Playa, que é o fundo de um lago que lá existiu no passado e que algumas pessoas supersticiosas chamam de Praia do Diabo (Devil’s Playa).
Segundo informa o Serviço de Atendimento do Parque Nacional, existem mais 8 praias próximas ao Vale da Morte onde ocorre este curioso fenômeno.
O movimento das pedras já é conhecido há muito séculos, mas os cientistas ainda não tem uma explicação exata sobre o que provoca o movimento das pedras que deixam rastros nas superfícies por onde passam.
Muitas das pedras pesam mais de 400 quilos e movem-se através de direções as mais diferentes.
Todos perguntam de onde vem a força que move as pedras. Sempre existe uma teoria nova procurando explicar a causa. Uns dizem que é a força dos ventos! Outros afirmam que são forças magnéticas.
Muitos cientistas foram até o deserto em busca de explicações. Através de suas experiências, concluíram que seria necessário ventos de mais de 370 quilômetros por hora para mover uma pedra de 400 quilos e ventos como este nunca foram vistos no planeta.
De acordo com outra teoria, acredita-se que em certas circunstâncias, uma fina película de gelo forma-se sobre a superfície da praia e assim, fica mais fácil acreditar na força do vento. Porém, alguns cientistas fizeram experimentos neste sentido e puderam comprovar que esta hipótese também é falsa.
O mais estanho é que ninguém nunca viu as pedras se movendo. Encontram apenas os rastros deixados pelo movimento.
Segundo o blog Reporter Net , houve um estudo científico com o objetivo de explicar o fenômeno realizado por Robert P. Sharp, do Departamento de Geologia do Instituto de Tecnologia da Califórnia.
Foram selecionadas 25 pedras, deu nome a cada uma delas gravando na superfície de cada uma o seu nome correspondente marcando também a posição de cada um uma estaca de metal.
Depois de cinco anos de observação, Sharp chegou às seguintes conclusões:
1. 28 das 30 rochas se moveram, deixando trilhas de até 260 metros;
2. Os movimentos acompanhavam a direção dos ventos:
3. Haviam sinais de que as rochas deviam ter se movido quando a superfície estava molhada, ou seja, em períodos correspondentes a invernos muito úmidos.
*por que nunca tem um corno ao lado dessas fotos pra ver o tamanho real delas?
Os homens poderiam reduzir seu risco de desenvolver cancro da próstata através da masturbação regular, os investigadores sugerem.
Os pesquisadores Australianos questionaram mais de 1000 homens que tinham desenvolvido cancro da próstata e 1250 que não tinham sobre os seus hábitos sexuais. Eles descobriram ejaculados aqueles que tiveram a maior parte com idades compreendidas entre os 20 e 50 foram os menos propensos a desenvolver o câncer. Homens que ejaculados mais de cinco vezes por semana foram de um terço menor probabilidade de desenvolver cancro da próstata mais tarde na vida.
Os donos de cães ficaram furiosos depois que a cidade de Amsterdã, na Holanda, decidiu legalizar o sexo em um dos parques públicos mais famosos do lugar. O problema é que, após aprovar a lei, os legisladores prometeram fechar o cerco contra o passeio de cachorros sem guia no local, segundo o diário online Ananova.
Os vereadores concordaram que casais heterossexuais e gays podem fazer sexo ao ar livre no Vondelpark, que recebe milhões de visitantes todos os anos. Contudo, um porta-voz afirma que os cães sem coleira urinam em qualquer lugar e causam aborrecimento para quem passeia no local. "Desde que o parque foi criado, nós podemos levar nossos animais para correr livremente. É vergonhoso que sejamos punidos enquanto que o sexo em locais públicos não seja" - afirma um dos moradores.
Um dos membros do conselho da Prefeitura afirma que o órgão não é contra a decisão. "Não podemos nos opor contra uma lei. Apesar disso, não vai ser uma perturbação para quem visita o parque e vai gerar muito prazer para um certo grupo de pessoas", afirma Paul Van Grieken."Eles devem recolher seu lixo após o relacionamento e nunca fazê-lo perto de playgrounds e o sexo é limitado para o período da noite" - esclarece o conselheiro.
Enquanto o seu Q.I. parece ser determinado geneticamente, portanto imutável, há ainda várias maneiras ficar mais inteligente, maximizando a sua inteligência funcional. Use bem a lista abaixo, pois estará investindo no seu maior patrimônio, sua mente. 10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. 9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose. 8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração. 7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto. 6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro. 5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore. 4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado? Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos. 3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”. 2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos. 1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
http://nerdstronda.blogspot.com/
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1. A segunda mãe
Não adianta lutar contra a natureza: mãe é mãe, e sempre é a número. Não caia na bobeira de querer encarar o lugar da mamãe, ela é uma entidade sagrada. Mulher e namorada estão mais para simples seres mortais.
2. A perseguidora
Você é daquelas que liga de meia em meia hora só para falar um “oi”? Quer que ele esteja presente em sua vida 24 horas todos os dias? Não caia nessa cilada. Os homens gostam de cultivar os seus espaços. Esses ciumes é bom até certo ponto.
3. A mulher nhém-nhém-nhém
Assim como o Fernando Henrique Cardoso, os namorados e maridos não são chegados ao nhém-nhém-nhém. Mulher que fica falando e reclamando acaba ganhando um cartão vermelho na primeira oportunidade.
4. A James Bond
Fazer o estilo mulher espiã não deixa os homens muito felizes. Uma mulher que vasculha gavetas e armários em busca de segredos antigos; ouve recados no celular e procura números não familiares na conta telefônica pode estar cavando o fim de seu relacionamento. É uma obsessão e nao amor.
5. A rival
Se seu namorado ou marido tem uma amiga fiel não adianta querer rivalizar com ela, com certeza você sairá perdendo nessa queda de braço.
6. A desesperada
Quer afastar um namorado em pouco tempo? É só desatar a falar feito uma maluca, sem controle nenhum.
7. As que não colocam a mão no bolso
Já foi o tempo em que as princesas ficavam olhando enquanto os homens abriam suas carteiras e pagavam todas as contas. Dividir, ou pelo menos fazer essa sugestão, é uma maneira de mostrar que você não está à procura de um mecenas que banque todos os seus luxos.
8. A mulher “Excel”
Sabe aquelas mulheres que fazem tabelas para tudo: quantas calorias podem ser consumidas no dia; como será a rotina diária; quais os horários mais apropriados para fazer sexo. Organização é bom, mas o excesso pode fazer de você uma chata.
9. As extrovertidas
Os homens ficam assustados quando se deparam com mulheres que abraçam, beijam, falam alto e são chegadas a dar shows em todos os lugares aonde chegam. Ou acaba em discussão ou ela fica sozinha sem saber o motivo.
10. A antiamigos
É aquela que acompanha sempre o namorado ou marido, mas nunca consegue se integrar à turma. Age como se fosse um simples apêndice e não faz a mínima questão de ser simpática ou manter algum tipo de conversa com os amigos do seu par. O.o
11. A que leva sempre uma companhia
Levar sempre a irmã ou uma amiga para encontros amorosos não é uma boa idéia. Lembre-se: seu namorado não é um guia de excursão de moças. Namoro é entre duas pessoas apenas.
12. As ciumentas
Cismar com aquela prima bonitona ou ficar chateada só porque vocês encontraram na noite uma ex dele não é uma postura muito inteligente. Um pouquinho de ciúmes não faz mal a ninguém, mas o exagero pode fazer de você uma neurótica.
13. Aquelas que não se cuidam
Esquecer de depilar as axilas ou deixar de lado o bom e velho desodorante brocham qualquer clima romântico. Portanto, mãos à obra. Não precisa perder todo o seu tempo arrumando-se, mas pequenos detalhes são fundamentais. Não precisa muita coisa a nao ser estar limpa.
14. As que se cuidam exageradamente
Uma hora no banho, uma para fazer a maquiagem e mais uma para escolher o vestido. Não há homem que tenha paciência para agüentar essa maratona exagerada de cuidados femininos. Mulher é mais bonita naturalmente que com máscara.
15. Aquelas que criticam
O rapaz tem aquele velho sofá que ele ganhou da mãe e gosta tanto, mas você teima em falar mal e ficar dizendo que ele deve jogar fora e comprar um que você viu em uma loja da moda. Desista, isso só vai fazer que ele troque mesmo é de namorada e fique com o sofá velho.
16. Nem tanto para Nietzsche, nem tanto para Caras
Ser exageradamente intelectual pode te dar um ar blasè, mas também não precisa virar uma especialista em revistas de fofocas.
17. A que odeia futebol
Alguns homens adoram futebol e nada vai impedir que eles vejam seu joguinho no domingo à tarde. Uma mulher que fica falando mal de futebol o tempo inteiro pode estar cultivando um inimigo dentro de casa. Homem que não curte futebol tem problemas psicologicos ou não é homem.
18. A que quer discutir a relação
A famosa DR é uma das grandes ciladas femininas. Os homens odeiam falar a todo momento sobre seus sentimentos. Se quer ir longe no seu relacionamento, discuta-o em conta-gotas. As mulheres inventaram isso pra ver até onde vai o relacionamento, na verdade ela nao tá mais afim.
19. As que estão sempre prontas para o casamento
Se você conheceu um homem e já começa a falar em festa de casamento, filhos e família, pode estar cavando sua solteirice eterna.
20. A auto-suficiente
Os homens são estranhos, ao mesmo tempo que não querem mulheres que precisam deles o tempo inteiro, ficam inseguros quando elas são completamente auto-suficientes. Vai entender?
21. A chantagista
Um dos tipinhos mais odiados. Gostam de se fazer de vítimas e fazem chantagens emocionais o tempo inteiro.
22. As que bancam as santinhas
Elas só transam com a luz apagada e fazem cara de nojo quando o namorado propõe alguma ousadia na cama. Bancar a freira pode fazer com que você fique anos e anos sem desfrutar os prazeres do sexo.
23. As que fazem o homem de escravo
Eletricista, encanador, mensageiro, motorista e amante. Algumas mulheres esperam tudo isso de seus namorados e maridos. Eles, no entanto, não estão dispostos a exercer tantas funções na sua vida.
24. As que vivem de comparações
“Meu ex fazia isso”. “Nós sempre jantávamos aqui”. “Essa era a cor predileta de fulaninho”. Fazer comparações entre o atual e o ex não vai agradar nem o pouco quem ocupa seu coração no momento.
25. As que perguntam: com quantas você já transou?
Há mulheres que precisam saber com quantas mulheres seu namorado já transou. Quem foi a melhor. Qual o orgasmo mais intenso. Deixe disso, essas perguntas só expressam a sua insegurança.
Se você conhece, denuncie! *PROCURA-SE 2 VERMES IMUNDOS. QUALQUER NOTÍCIA DOS MALDITOS, ENCAMINHEM NOME E ENDEREÇO PARA A PF, IBAMA, ETC...ISSO É CRIME,ELES TÊM QUE PAGAR!! DEPOIS DISSO, AINDA ESFAQUEARAM O POBREZINHO...SERES HUMANOS?? LONGE DISSO*... Por favor, com urgência faça circular isso na internet. Logo essa mensagem acabará batendo no computador de alguem que possa identificá-los, que os conheça do bairro, da escola, das baladas... Assim que forem identificados informe a polícia e as lideranças do movimento de defesa dos animais. E se alguém achar que é perda de tempo atender essa solicitação, espere ate que um desses cruze o caminho dos seus filhos(as).
Se souberem de mais alguma coisa, sei-lá deixem comentários... eu vi neste blog e postei, ok? esses peru pequeno cagão tem mais é que ir pra cadeia e virar moça...
Estava o Manuel e a maria conversando e olhando para o teto, após o sexo, quando maria diz:
- Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?
Manuel imediatamente retruca:
- Por que não dá você uma bucetada na porta?
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Mais ou menos assim: 1) se ela liga e não atende o celular na hora: você morreu! 2) se você saiu demora e não atende o celular: você foi sequestrado e morreu. 3) saiu com as amigos, demora e não atende o celular: você se estava bebado foi sequestrado e morreu. 4) saiu pra paquerar com os amigos,
ver as gatinhas, etc …. você está bebado engravidou uma
vagabunda foi sequestrado e morreu. → Quando você atende o celular:
- mãe ta tudo bem? tem 56 chamadas no celular.
- oii filinho, mamãe ta ligando só pra saber se está tudo bem,
sabe tive um pressentimento,
mas nada de mais.
- ta sim mãe.
posso voltar a dormir agora?!
¬¬” EEEE MÃE, NÃO ME DÊ IDÉIAS!!!
------------------------------------------------------------------------------- 10 coisas que odiamos e 10 coisas que adoramos (versão feminina)
O assunto desse post surgiu de uma conversa entre dois amigos, Matheus Oliveira e Poli do blog Água de Coco. Se trata da de que as mulheres e homes gostam ou não gostam na hora do sexo. Publicarei aqui primeiro uma parte e depois a outra desse aprendizado.
Por cavalheirismo, vamos primeiro à versão escrita por Poli:
Mulheres pensam em sexo sim, mais do que moda! E ainda contamos tudo nos mínimos detalhes para nossas amigas (no banheiro), portanto, homens que se acham deuses do sexo fiquem espertos!
Ah! Uma frase bem interessante que li há séculos e se tornou filosofia de vida… hehe “Em qualquer tempo e em qualquer país, a moda feminina é apenas a consequência da guerra eterna entre o desejo declarado de se vestir e a aspiração inconfessada de se despir”.
10 coisas que vocês fazem que detestamos 1. Orelha não é uma zona erógena, então ficar enfiando a língua como se fosse tentar chupar o restinho de sorvete no fundo da casquinha não é nada sexy, é nojento! 2. Cuecas e meias! Cuecas, brancas ou pretas, nada de usar aquela cueca azul porteiro que você ganhou da sua tia de presente de Natal! É broxante o cara tirar a calça e ficar só de meia… tirem as meias primeiro!!!! 3. Chupar mamilos e não desgrudar mais! Oh my God! Tem cara que parace que voltou a ser bebê e chupa como se fosse sair alguma coisa por ali, o pior é quando eles mordem. Hey! Ali é um lugar sensível, por favor, menos rapazes… 4. Pular as preliminares e ir direto (exceto as rapidinhas) para faz parecer que vocês estão pagando por hora. 5. Perguntar se tivemos um orgasmo. TODAS as mulheres mentem só por que a sua cara de feliz nos deixa felizes… portanto, para não ficar feliz por uma mentira, não pergunte. 6. Floresta amazônica! É bom depilar ou dar uma aparada, o sexo oral fica MUITO MELHOR!!! 7. Ir direto para a zona central! Alguns não sabem ou fingem não saber da existência do clitóris… estimular lá faz TODA a diferença. 8. Tirar as roupas rápido demais! Essa é uma das partes mais excitantes para nós, ir descobrindo parte por parte é muito estimulante! Nem que seja para desabotoar os três botões da sua camisa polo. 9. Espremer os peitos! Tem cara que acha que está na gincana no programa da Xuxa, “quantos litros de suco de laranja você consegue fazer em cinco minutos”… tem homem que espreme que parece que vai sair na mão dele! Isso foi feito para acariciar! 10. Sexo anal… a maioria detesta! Não é frescura, é porque dói, é desconfortável e não somos estimuladas neste ponto! 10 coisas que vocês fazem que adoramos 1. Sim! Adoramos homem que sabe rebolar na CAMA! Só aquele vai-e-vem enjoa. 2. Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxões de cabelo, pegada que aperta, mordidinhas… isso é bem excitante, tipo “quero você agora”. 3. Dar valor ao nosso corpo, beijar cada parte, chupar, mordinhas e elogios são sempre bem vindos. 4. Um elogio na hora certa, acende! Ficamos horas pensando nisso, além de dar um tesão enorme. 5. Criatividade! Isso é ótimo, desde o sexo oral (com o famoso halls preto+gelo+água gelada), até óleos (na dose certa, tem uns que parecem margarina), frutas, posições novas, lugares diferentes, joguinhos… 6. Adoramos sacanagem no pé do ouvido, isso dá um tesão incontrolável. 7. Beijos na nuca… meu Deus! A pegada por trás deixa louca qualquer mulher, ir deslizando as mãos por todo o corpo, numa brincadeira de um não ver a cara do outro é totalmente excitante. 8. Homem cheiroso! Adoramos homens cheirosos, lembrando que desodorante não é perfume e vocês não podem estar mais perfumados do que nós. 9. Trilha sonora, isso ajuda muito. Mas tem que ser pensado antes, nada de ficar esticando o braço para pular uma música. 10. Massagem é uma delícia, ainda mais bem feita e bem provocativa, as suas mãos deslizando pelo nosso corpo é bão demais!
Em breve será publicada a versão masculina, fique ligado!
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1. A mais de todas, a pior. Não podem mudar a desculpa da dor de cabeça quando não querem fazer sexo? Isso é chato, seria mais legal chegar e falar: “amor, não tô querendo hoje”. Mas não, é sempre aquela desculpa da dor de cabeça. 2. Vamos a roupa íntima! A calcinha da vovó e o sutiã paraquedas. São demais!Você fica todo ansioso esperando ela chegar na roupa íntima, mas assim que ela chega, você broxa totalmente quando vê aquela calçola da vovó que mais parece um cinto de castidade. E ainda tem o bendito sutiã paraquedas que cobre toda a parte dos seios. Homem gosta daquela lingerie pequena e provocante, dá mais tesão antes da hora H! 3. A mulher vulcão! Nossa, tem mulher que quando está transando começa a gritar feito louca, pulando, se estapeando e mais um monte! Sério, isso não dá tesão, isso dá medo. Você começa a imaginar que a garota tá possuída e logo vem a imagem da garota do filme “Exorcista”. 4. Como Poli disse: “Pular as preliminares e ir direto ao sexo faz parecer que estamos pagando por hora.” (exceto as rapidinhas) 5. Strip desengonçado! Isso é até meio que engraçado. Tem mulheres que são não sabem de forma alguma fazer um strip, tentam de tudo que é jeito mas nunca da certo!
Elas começam com uma dança estranha, depois ficam fazendo uns gestos com as mãos, pegam alguns objetos um nada legal para a ocasião, colocam a língua de fora da boca como se fosse uma cobra e outros.
Não é que isso seja detestável, mas vamos tem um bom senso, sexo é uma coisa séria e tem que ser bem feito! E claro, um strip atrapalhado ajuda bastante a diminuir o tesão. 6. Floresta amazônica! É bom depilar ou dar uma aparada, o sexo oral fica MUITO MELHOR!!! [2]”Ambos sabemos que isso vale para homens e mulheres” 7. Mulher que finge o orgasmo! Qual o problema em falar a verdade?Falar que não teve orgasmo e pronto!É melhor que menti. 8. Mulher que quer saber tudo antes do sexo! Tem mulher que pergunta com quantas já transamos, como faziamos com elas, se gostamos e masi. Isso é chato e ainda corta o clima! 9. Mulher morta! Nossa, mulheres que na cama são moscas mortas. Homem não gosta disso! O que elas fazem?Nada, simplesmente nada. Elas esperam a gente fazer tudo! 10. Homem não gosta daquela mulher que usa o homem apenas para o sexo e pronto, a que acha que nós somos apenas uma máquina para dar prazer e pronto. Homem gosta de um carinho depois do sexo! 10 coisas que vocês fazem que adoramos. 1. Adoramos quando a mulher utiliza todo o seu corpo. 2. Adoramos quando a mulher fica um tanto selvagem e faz coisas além da nossa imaginação.(não trocar a mulher selvagem pela mulher vulcão) 3. Aquela mulher que sabe provocar com aquela dança bem sensual e com aquela lingerie bem pequena que mostra muito do que vem por aí. 4. Mulher que tem aquela “ondulação” com o corpo e que não tem vergonha de fazer uma posições mais picantes. 5. Criatividade! Isso é ótimo, desde o sexo oral, óleos, frutas, posições novas, lugares diferentes, joguinhos…! [2] (sinceramente, isso é muito bom, né!) 6. Adoramos sacanagem no pé do ouvido, isso dá um tesão incontrolável. [2] 7. Quando ela se perfuma toda antes da relação, isso é muito bom, faz crescer o tesão e mais ainda a vontade de tá corpo a corpo com ela. 8. Carinho após o sexo! Detestamos as mulheres que depois da relação vão para o banheiro tomar banho.Mulheres, nós homens também gostamos de carinho! 9. Trilha sonora, isso ajuda muito. Mas tem que ser pensado antes, nada de ficar esticando o braço para pular uma música [2] 10. Agora o que faz o homem ter uma noite maravilhosa começa pela manhã!
Amamos quando acordamos e vocês estão lá nos enchendo de energia e vitalidade, isso faz com que o nosso dia seja maravilhoso e a noite perfeita.
Mulheres, como vocês viram, homens e mulheres tem gostos parecidos em relação ao assunto dado!
Tudo isso pode ser resolvido com uma conversa bem legal e bem aberta entre o casal, isso vai fazer a relação melhorar e vai também dar uma apimentada, e claro, vai fazer com que as coisas que ambos não gostam sumir e ficar no “ar” só as coisas que gostam.
OBS: Não fui eu quem escreveu este texto. peguei no velho tarado.
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Isto acontece num local chamado Racetrack Playa, que é o fundo de um lago que lá existiu no passado e que algumas pessoas supersticiosas chamam de Praia do Diabo (Devil’s Playa).
Segundo informa o Serviço de Atendimento do Parque Nacional, existem mais 8 praias próximas ao Vale da Morte onde ocorre este curioso fenômeno. 
Muitas das pedras pesam mais de 400 quilos e movem-se através de direções as mais diferentes.
Todos perguntam de onde vem a força que move as pedras. Sempre existe uma teoria nova procurando explicar a causa. Uns dizem que é a força dos ventos! Outros afirmam que são forças magnéticas.
Muitos cientistas foram até o deserto em busca de explicações. Através de suas experiências, concluíram que seria necessário ventos de mais de 370 quilômetros por hora para mover uma pedra de 400 quilos e ventos como este nunca foram vistos no planeta. 
Se souberem de mais alguma coisa, sei-lá deixem comentários... eu vi neste blog e postei, ok? esses peru pequeno cagão tem mais é que ir pra cadeia e virar moça...
![[placa_de_avizo.jpg]](http://1.bp.blogspot.com/_PUSOYr0Rem0/SQk3Ta8UkyI/AAAAAAAAAGc/AhLmMTJrm7w/s1600/placa_de_avizo.jpg)