Mais um compilado com truques e apresentações curiosas que já rolaram pela internet!
Via équispóki.
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terça-feira, 9 de junho de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
você teve infância? faça o teste:
São três links! 1 2 e 3
Eu aceitei esses:
1º acertei 13...
thundercats, popeye, inspetor bugiganga, tyne toon, doug,tom e jerry, acooby doo, bobby, ursinhos carinhosos, cavalo de fogo, speed racer, corrida maluca, tartaruga tuchê.
2º acertei 13 também O_o
mega man, astro boy, a pantera cor de rosa, os caça fantasmas, spider man, pica pau,esquadrilha abutre, simpsons, familia adams, luney toones, maguila gorila, super amigos, transformers.
no 3º acertei 9(quem errar o tetris tem que ser estuprado, super mario bros então...)
sonic, tetris, super mario bros, zelda, bomber man, metroid, donkey kong, top gear e alex kid!
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Eu aceitei esses:
1º acertei 13...
thundercats, popeye, inspetor bugiganga, tyne toon, doug,tom e jerry, acooby doo, bobby, ursinhos carinhosos, cavalo de fogo, speed racer, corrida maluca, tartaruga tuchê.
2º acertei 13 também O_o
mega man, astro boy, a pantera cor de rosa, os caça fantasmas, spider man, pica pau,esquadrilha abutre, simpsons, familia adams, luney toones, maguila gorila, super amigos, transformers.
no 3º acertei 9(quem errar o tetris tem que ser estuprado, super mario bros então...)
sonic, tetris, super mario bros, zelda, bomber man, metroid, donkey kong, top gear e alex kid!
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quarta-feira, 13 de maio de 2009
Teste Nerd
http://www.nerdtests.com/mq/take.php?id=7024
esse foi meu resultado:
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esse foi meu resultado:
Non-nerd points: 26%
Nerd em geral: 33%
Nerd escolar: 24%
Nerd vicios: 31%
Nerd em geral: 33%
Nerd escolar: 24%
Nerd vicios: 31%
The Nerd (Brasil) Test
Nerd dependente
vi aquiNerd dependente
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E o Brasileiro é tão estúpido quanto o americano?!
POUTZ muro de berlim em israel foi fóda mas 3 guerras mundiais? O_O'
ta doido.....
Roubei no blog do pretinho básico
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Uma Semana Especial!!!
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamãe! O Manuel é um animal, quase me acaba!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Manuel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos á recepção do hotel e ele começou a apalpar-me, subimos para o quarto, me jogou na cama e, deu 7 sem tirar de dentro!
Eu quis ir ao banheiro, mas ele não deixou, me jogou no sofá e deu 3! Quando cheguei ao banheiro me empurrou para o chuveiro e deu 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu mais 3! Quando eu estava me secando, me pegou de surpresa e deu 2 comigo sentada na pia, e foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu 8 sem tirar de dentro, chegamos em casa e aí, pimba, logo no hall, me deitou no chão e deu 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que você vai fazer, minha filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que sua menstruação chegou e assim você vai ter uns dias de descanso. Despois me conte o que aconteceu.
Em casa ela planeja tudo e espera pelo Manuel…Ele, quando chega pula encima dela ainda no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, estou menstruada!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
A SEMANA DO CU….
http://www.seuboga.com
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- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamãe! O Manuel é um animal, quase me acaba!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Manuel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos á recepção do hotel e ele começou a apalpar-me, subimos para o quarto, me jogou na cama e, deu 7 sem tirar de dentro!
Eu quis ir ao banheiro, mas ele não deixou, me jogou no sofá e deu 3! Quando cheguei ao banheiro me empurrou para o chuveiro e deu 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu mais 3! Quando eu estava me secando, me pegou de surpresa e deu 2 comigo sentada na pia, e foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu 8 sem tirar de dentro, chegamos em casa e aí, pimba, logo no hall, me deitou no chão e deu 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que você vai fazer, minha filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que sua menstruação chegou e assim você vai ter uns dias de descanso. Despois me conte o que aconteceu.
Em casa ela planeja tudo e espera pelo Manuel…Ele, quando chega pula encima dela ainda no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, estou menstruada!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
A SEMANA DO CU….
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As maiores palavras do nosso idioma
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
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Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
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Guias Práticos
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
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poesias
Poesia Feminina:
Agora eu deito para dormir
E apenas uma coisa quero pedir
Quero um homem que seja forte
E que me traga muita sorte
Que ele seja muito lindo
E cerveja não fique me pedindo.
Que ele goste de me ouvir
E agarradinho comigo dormir.
Que ele me ligue no outro dia
E ao me ver acordar, não ria.
Que ele esteja muito bem empregado
E que ao me dar dinheiro não fique zangado.
Que me faça massagem nas costas
E sempre pra mim abra as portas.
Que ele não olhe para nenhuma vagabunda
E que goste sempre da minha bunda.
Que ele principalmente seja meu amigo mais querido
E que concorde em se tornar meu marido.
Poesia Masculina:
Eu agora rezo pra ter uma mulher surda-muda
Que seja ninfomaníaca com peitões enormes
Tenha uma irmã gêmea e sejam as duas liberais.
E que ela seja dona de um depósito de cerveja e adore futebol
E também que ela não goste de poesia
Porque essa merda não rimou e eu não dou a mínima.
Amém!
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Você sabe onde está sua namorada (o) neste exato momento?
O mobile cell phone GPS sabe!
Navegando na net encontrei um site bem interessante. Um site que rastreia qualquer celular… Basta digitar o número do telefone e o país para que seja feito a localização da pessoa que está com este aparelho telefônico. Incrível!
Aproveite a dica, e descubra onde sua namorada(o) está neste momento:
Basta entrar no site, escolher o país, digitar o número do celular e clicar em Start Searching. Depois aguarde alguns segundos até o satélite terminar a busca. E não fique irritado caso encontre sua namorada na casa do seu amigo.
Uma boa dica para os cuecas que estão em dúvida quanto fidelidade da namorada. 
Read more: "Você sabe onde está sua namorada (o) neste exato momento? | Insoonia - Em pé sem cair, deitado sem dormir" - http://www.insoonia.com/descubra-a-onde-sua-namorada-esta-neste-momento#comments#ixzz0FPaUgEK4&A
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sábado, 11 de abril de 2009
Piadinha de páscoa .-.
FILHO PERGUNTA AO PAI:
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta , vem cá !
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo ?
- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado ?
- Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
- Ai...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo... Jesus Cristo.
- Só ?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
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- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta , vem cá !
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo ?
- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado ?
- Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
- Ai...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo... Jesus Cristo.
- Só ?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
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A causa da religiosidade
Cientistas de ponta, após numerosos estudos, descobriram a causa da religiosidade...
A causa do problema foi apontada pelos especialistas como a falta desta peça na cabeça. No entanto, ainda não se sabe se a ausência se deve a uma predeterminação genética ou a uma atrofia degenerativa decorrente do desuso.
A Travanca – Esquema gráfico que demonstra o efeito da religião sobre o cérebro
| Cérebro sadio | Cérebro afetado pela religião |
 |  |
Anatomia de um crente – Para quem se importa em saber o que se passa na cabeça de um crente...
Argumentação bíblica – Típica discussão baseada na Bíblia...
As aparências enganam – Agora ficou fácil entender por que o cristianismo apenas parece ilógico...
Ateus e religiosos – Como um vê o outro?
Corte Religioso – Para quem anda na dúvida se o inexistente existe ou não...
Criacionistas adaptados – Veja só as modificações adaptativas que os criacionistas sofreram para sobreviver num meio-ambiente cético...
Debate criacionista – Exemplo de uma típica divergência entre os defensores do criacionismo
Deus dos Ateus – Vocês acham que ateus não têm um Deus? Ledo engano!
Seja feita a tua vontade, ó Deus Razão!
Seja feita a tua vontade, ó Deus Razão!
Jesus e o terceiro dia – E no terceiro dia Jesus ressusc... ops, algo deu errado!
Medo da morte – Por que complicar? É só ter fé e pronto...
}
} Os aliens e o cristianismo – Veja só o que os alienígenas entenderam por “cristianismo” estudando nosso comportamento...
Os métodos – Questão de bom senso...
Pega e Balança – Como evitar ser incomodado pelas testemunhas de Jeová
Símbolos mortais – Não pode, e pronto.
(essa foi ótima)
(essa foi ótima)Fonte: Ateus.net
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A Bíblia – Só os comentários básicos...
Atenção: esta é uma obra de ficção. Não a interprete literalmente.
Aviso de conteúdo: contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualidade, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, desregramento, violação de direitos humanos e atrocidades.
Aviso à exposição: a exposição ao conteúdo por períodos extensos ou durante os anos de formação de uma criança pode causar delírios, alucinações, capacidade de compreensão e raciocínio prejudicada e, em casos extremos, distúrbios patológicos, ódio, fanatismo e violência, incluindo fanatismo, assassinato e genocídio.
Aviso de conteúdo: contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualidade, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, desregramento, violação de direitos humanos e atrocidades.
Aviso à exposição: a exposição ao conteúdo por períodos extensos ou durante os anos de formação de uma criança pode causar delírios, alucinações, capacidade de compreensão e raciocínio prejudicada e, em casos extremos, distúrbios patológicos, ódio, fanatismo e violência, incluindo fanatismo, assassinato e genocídio.
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sexta-feira, 10 de abril de 2009
Você sabia que...
… que são feitas mais de 31 bilhões de pesquisas no Google por mês? Que os 10 empregos com maiores procuras em 2010 não existiam em 2004? Que 1 entre 8 casais se conheceram pela internet, só no último ano nos EUA?
Pois bem, se você acha que estamos vivendo uma “mesmice”, espere até ver os números e as informações curiosas desse vídeo! Se você achava que o mundo tinha acabado pra você, eu acredito que você mudará de opinião!
Via Xpock.com.br
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Pois bem, se você acha que estamos vivendo uma “mesmice”, espere até ver os números e as informações curiosas desse vídeo! Se você achava que o mundo tinha acabado pra você, eu acredito que você mudará de opinião!
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A história da internet!
Para assistir ao vídeo com legenda, no vídeo abaixo, clique no play e posteriormente clique na setinha pra cima que fica no canto inferior direito! Clique na segunda caixa (ativar legenda) e selecione português!
Vi no Xpock.
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quinta-feira, 9 de abril de 2009
Gatos trazem a insanidade consigo.
Esses seres são portadores do mal, verdadeiros condutores de pragas intermináveis.
Destroem sua mente e ainda demonstram um ar arrogante.
http://capinaremos.com/suhasuhasuahsh esse capinaremos é fóda *-*
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Reclamações estranhas em hotéis
O jornal Telegraph fez um apanhado com 20 reclamações mais bizarras em hotéis feitas por turistas. Tem algumas inacreditáveis…
“Um turista no safári viu um elefante com a mangiroba pendurada e reclamou que avistar aquilo arruinou sua lua de mel pois o fez sentir inadequado…”
“Uma mulher ameaçou ligar pra polícia após pensar que havia sido trancada pelo lado de dentro do quarto pois tinha na porta pelo lado de dentro o aviso na maçaneta: Não Perturbe”
“Deveriam banir topless nas praias perto do hotel. Meu feriado foi arruinado pois meu marido passou todos os dias olhando para outras mulheres”
“Compramos um óculos Ray-Ban por 5 euros de um vendedor na rua, mas só fomos descobrir depois que eram falsos.”
“Em nossas férias em Goa, na Índia fiquei desolado ao saber que quase todos os restaurantes serviam comida com Curry. Eu odeio comida apimentada”
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“Um turista no safári viu um elefante com a mangiroba pendurada e reclamou que avistar aquilo arruinou sua lua de mel pois o fez sentir inadequado…” “Uma mulher ameaçou ligar pra polícia após pensar que havia sido trancada pelo lado de dentro do quarto pois tinha na porta pelo lado de dentro o aviso na maçaneta: Não Perturbe” “Deveriam banir topless nas praias perto do hotel. Meu feriado foi arruinado pois meu marido passou todos os dias olhando para outras mulheres” “Compramos um óculos Ray-Ban por 5 euros de um vendedor na rua, mas só fomos descobrir depois que eram falsos.” “Em nossas férias em Goa, na Índia fiquei desolado ao saber que quase todos os restaurantes serviam comida com Curry. Eu odeio comida apimentada”Links fora do ar? Click aqui
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Os últimos momentos de um crente.
-Todos me amaram durante minha vida inteira. Sou um homem feliz.
-Não. Nunca, ninguém jamais te amou e não és, nem nunca foste feliz.
- Meus pais, em criança, me embalaram, me alimentaram, me educaram, me protegeram.
- Isto não significa que te amaram. Apenas te geraram, assim como agem todos os animais e, por instinto, te providenciaram a sobrevivência até certo tempo.
-Estás exagerando. Minha esposa me amou enquanto existiu.
-Não, tua esposa jamais te amou. Apenas não teve a chance de escolher outro melhor.
-Ela viveu a meu lado a maior parte de sua vida. Isso não é amor?
-Não. Isso não é amor. Ela apenas se acostumou à tua presença, por comodidade, por conveniência..
-Meus filhos me amaram. Sempre demonstraram e afirmaram isso.
-Não, teus filhos não te amaram. Usaram-no, enquanto esperavam o momento de se lançar em suas próprias vidas. Foste apenas uma escada.
-Então, o que dizes de minha amante? Ela jurava amor sincero a cada novo encontro..
-Não. Ela nunca te amou. Possuía-te enquanto imaginava estar te roubando do lar. Puro sentimento de inveja e cobiça.
-Meus amigos, os verdadeiros, me amaram. Divertiam-se com minhas tiradas e brincadeiras, não viviam sem mim..
-Não. Não te amavam. Eras apenas o palhaço que lhes causava risos e pagava o churrasco.
-Mas será o Benedito que nessa vida ninguém jamais me amou?
-O Benedito te amou. Mas como não és homossexual, ofendeste-o com palavras más e ele se afastou envergonhado de seus próprios sentimentos.
-Porém Deus me ama. Disso tenho certeza. Sempre respondeu às minhas preces.
- Deus não existe. Apenas conversas contigo mesmo, imaginando que ouves as respostas que desejas ouvir. Vem daí essa idéia de que és feliz. Mas esse é apenas o modo que arranjaste para ocultar a tua infelicidade.
-Então, tu, que pareces me conhecer tão a fundo me amas?
-Sabes quem eu sou?
-Não. Quem és tu?
-Sou o teu alter-ego. E te conhecendo tão profundamente como o conheço, sou o que menos te ama. Por isso a certeza de que és tão infeliz. És não. Foste.
Ou melhor: Fomos.
[fonte: Comunidade "Sou feliz por ser ateu!" tópico: Os últimos momentos de um crente. Por Ademir]
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-Não. Nunca, ninguém jamais te amou e não és, nem nunca foste feliz.
- Meus pais, em criança, me embalaram, me alimentaram, me educaram, me protegeram.
- Isto não significa que te amaram. Apenas te geraram, assim como agem todos os animais e, por instinto, te providenciaram a sobrevivência até certo tempo.
-Estás exagerando. Minha esposa me amou enquanto existiu.
-Não, tua esposa jamais te amou. Apenas não teve a chance de escolher outro melhor.
-Ela viveu a meu lado a maior parte de sua vida. Isso não é amor?
-Não. Isso não é amor. Ela apenas se acostumou à tua presença, por comodidade, por conveniência..
-Meus filhos me amaram. Sempre demonstraram e afirmaram isso.
-Não, teus filhos não te amaram. Usaram-no, enquanto esperavam o momento de se lançar em suas próprias vidas. Foste apenas uma escada.
-Então, o que dizes de minha amante? Ela jurava amor sincero a cada novo encontro..
-Não. Ela nunca te amou. Possuía-te enquanto imaginava estar te roubando do lar. Puro sentimento de inveja e cobiça.
-Meus amigos, os verdadeiros, me amaram. Divertiam-se com minhas tiradas e brincadeiras, não viviam sem mim..
-Não. Não te amavam. Eras apenas o palhaço que lhes causava risos e pagava o churrasco.
-Mas será o Benedito que nessa vida ninguém jamais me amou?
-O Benedito te amou. Mas como não és homossexual, ofendeste-o com palavras más e ele se afastou envergonhado de seus próprios sentimentos.
-Porém Deus me ama. Disso tenho certeza. Sempre respondeu às minhas preces.
- Deus não existe. Apenas conversas contigo mesmo, imaginando que ouves as respostas que desejas ouvir. Vem daí essa idéia de que és feliz. Mas esse é apenas o modo que arranjaste para ocultar a tua infelicidade.
-Então, tu, que pareces me conhecer tão a fundo me amas?
-Sabes quem eu sou?
-Não. Quem és tu?
-Sou o teu alter-ego. E te conhecendo tão profundamente como o conheço, sou o que menos te ama. Por isso a certeza de que és tão infeliz. És não. Foste.
Ou melhor: Fomos.
[fonte: Comunidade "Sou feliz por ser ateu!" tópico: Os últimos momentos de um crente. Por Ademir]
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De onde vem o nome dos meses?
Por que janeiro é janeiro, fevereiro é fevereiro, e assim por diante? Qual a origem desses nomes?
Pois é, eles são do primeiro calendário romano criado por Rômulo, em 753 a.C.
Naquela época, o calendário só tinha dez meses e começava em março!
Foi o segundo rei de Roma, Numa Pumpílio (700 a.C.? – 673 a.C.), quem acrescentou mais 2 meses no início do ano e resolveu dar nome aos bois.
Os meses mais antigos permaneceram com seus nomes originais e, mais tarde, alguns foram trocados para homenagear o imperador César Augusto:
Janeiro - O nome é uma homenagem ao deus romano Jano, guardião do universo e o deus dos inícios.
Fevereiro - Referência ao festival romano Februália (onde ocorria rituais de purificação).
Março - Mais uma homenagem a um deus, dessa vez é Marte, deus da guerra.
Abril - Existem duas versões para a origem do nome desse mês: a primeira é uma homenagem à Afrodite, deusa do amor e da beleza; a segunda é a de que o nome tenha vindo do latim aperire, uma referência ao desabrochar das flores, já que em abril é primavera no hemisfério norte..
Maio - Homenagem à deusa romana Maia, mãe do deus Mercúrio.
Junho - Mais uma deusa sendo homenageada: deusa Juno, protetora das mulheres e da maternidade.
Julho - O nome desse mês é uma homenagem ao imperador Júlio César. Antes da entrada dos meses de janeiro e fevereiro era chamado de quintillis, por ser o quinto mês.
Agosto - Agora é a vez dos imperadores: homenagem ao imperador César Augusto! Era chamado de sextillis, o sexto mês.
Já setembro, outubro, novembro e dezembro vêm do antigo calendário de Numa Pumpílio:
Setembro - Vem do latim septem (sete), o sétimo mês.
Outubro - Do latim octo (oito), o oitavo mês.
Novembro - Vem do latim novem, o nono mês
Dezembro - Do latim decem, o décimo mês
Fonte.
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Pois é, eles são do primeiro calendário romano criado por Rômulo, em 753 a.C.
Naquela época, o calendário só tinha dez meses e começava em março!
Foi o segundo rei de Roma, Numa Pumpílio (700 a.C.? – 673 a.C.), quem acrescentou mais 2 meses no início do ano e resolveu dar nome aos bois.
Os meses mais antigos permaneceram com seus nomes originais e, mais tarde, alguns foram trocados para homenagear o imperador César Augusto:
Janeiro - O nome é uma homenagem ao deus romano Jano, guardião do universo e o deus dos inícios.
Fevereiro - Referência ao festival romano Februália (onde ocorria rituais de purificação).
Março - Mais uma homenagem a um deus, dessa vez é Marte, deus da guerra.
Abril - Existem duas versões para a origem do nome desse mês: a primeira é uma homenagem à Afrodite, deusa do amor e da beleza; a segunda é a de que o nome tenha vindo do latim aperire, uma referência ao desabrochar das flores, já que em abril é primavera no hemisfério norte..
Maio - Homenagem à deusa romana Maia, mãe do deus Mercúrio.
Junho - Mais uma deusa sendo homenageada: deusa Juno, protetora das mulheres e da maternidade.
Julho - O nome desse mês é uma homenagem ao imperador Júlio César. Antes da entrada dos meses de janeiro e fevereiro era chamado de quintillis, por ser o quinto mês.
Agosto - Agora é a vez dos imperadores: homenagem ao imperador César Augusto! Era chamado de sextillis, o sexto mês.
Já setembro, outubro, novembro e dezembro vêm do antigo calendário de Numa Pumpílio:
Setembro - Vem do latim septem (sete), o sétimo mês.
Outubro - Do latim octo (oito), o oitavo mês.
Novembro - Vem do latim novem, o nono mês
Dezembro - Do latim decem, o décimo mês
Fonte.
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quinta-feira, 2 de abril de 2009
Os maiores HITS dos anos 90!
Bom, eu não "vivi" isso ai mas adoro o dance, o rock e a música country dos anos 60/70/80/90... *-* em fim...
só uns exemplos(dos vídeos que você vai encontrar no link...):
adoro essas músicas *-*' a música "eletrônica" dos anos 90(ou 80 sei-lá .-. não sou la um grande conhecedor da area .-.) é muito massa *-*
pra quem quiser ver mais é só entrar aqui: http://www.blogoiaba.com/2009/03/26/os-maiores-hits-dos-anos-90
é isso, até a próxima amiguinhos .-. cruj cruj tchau. .-.
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adoro essas músicas *-*' a música "eletrônica" dos anos 90(ou 80 sei-lá .-. não sou la um grande conhecedor da area .-.) é muito massa *-*
pra quem quiser ver mais é só entrar aqui: http://www.blogoiaba.com/2009/03/26/os-maiores-hits-dos-anos-90
é isso, até a próxima amiguinhos .-. cruj cruj tchau. .-.
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quarta-feira, 1 de abril de 2009
YouTube: dia da mentira :P
olha ai que fanfarões! eu cai .-. http://www.youtube.com/t/new_viewing_experience
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terça-feira, 24 de março de 2009
29 Regras de português
29 REGRAS PARA BEM ESCREVER PORTUGUÊS:
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo e empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -ausando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo e empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -ausando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
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Evolução do logo: Batman
Estava olhando meus favoritos e entrei no site http://abduzeedo.com/ ai vi esse video ai! :D achei legal e resolvi postar... é só... mira el video .-.
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segunda-feira, 16 de março de 2009
O jeito de dormir de muitos deles é fascinante, às vezes engraçado e, em muitos casos, incomum. Vejamos alguns exemplos:
Os campeões do sono
Quem já viu um leão dormindo com a barriga para cima, as patas para o alto, sob o quente sol africano do meio-dia poderia muito bem concluir que esse felino feroz é tão inofensivo quanto um gato doméstico. Mas as aparências enganam. Thomas Campion, escritor do século 17, escreveu: "Quem ousa um leão adormecido provocar?" De fato, mesmo o poderoso leão precisa dormir (umas 20 horas por dia) para poder manter seu modo de vida predatório.
Considere também o tuatara, um lagarto letárgico da Nova Zelândia. Ele passa cerca da metade do ano num estado de hibernação leve. Ora, o tuatara é tão lerdo que pega no sono até quando está mastigando a comida! Mas, pelo jeito, dormir tanto assim lhe faz bem, porque os cientistas calculam que alguns tuataras vivem uns 100 anos.
Como o personagem fictício Rip Van Winkle, que dormiu por 20 anos, outras criaturas também dormem por longos períodos. É assim que muitas delas sobrevivem aos invernos rigorosos. O animal prepara-se para hibernar acumulando grandes reservas de gordura que o manterão nutrido durante seu longo sono. Mas o que impede que o animal adormecido morra congelado? Como explica o livro Inside the Animal World (Por Dentro do Mundo Animal), o cérebro desencadeia mudanças químicas no sangue do animal, criando um tipo de anticongelante natural. À medida que a temperatura do corpo do animal baixa até um pouco acima do ponto de congelamento, a pulsação diminui para uma fração do normal e a respiração também fica mais lenta. Segue-se um sono profundo, que pode durar muitas semanas.
Dormir em pleno vôo?
Alguns animais têm um jeito muito incomum de dormir. Veja o caso da ave marinha chamada trinta-réis-das-rocas. Quando o jovem trinta-réis-das-rocas deixa o ninho, ele voa para o mar e permanece voando durante os próximos anos. Visto que sua plumagem não é impermeável e seus pés não são palmados como os outros trinta-réis, que podem pousar na água, o trinta-réis-das-rocas não mergulha no mar. Ele pesca pequenos peixes da superfície da água.
Mas quando ele dorme? O livro Water, Prey, and Game Birds of North America (Aves Aquáticas, de Rapina e de Caça da América do Norte) diz: "Parece improvável que durma no oceano porque suas penas ficariam encharcadas. Alguns cientistas sugerem que esse pássaro talvez durma em pleno vôo."
Sesta submarina
Será que os peixes dormem? Segundo a Enciclopédia Delta Universal, entre os vertebrados "só os répteis, as aves e os mamíferos têm verdadeiro sono, com mudanças no padrão das ondas cerebrais". Mesmo assim, os peixes passam por períodos de descanso semelhantes ao sono, embora a maioria não possa fechar os olhos.
Alguns peixes dormem de lado; outros, de cabeça para baixo ou na vertical. Alguns tipos de linguado, quando estão acordados, habitam o fundo do mar. Quando dormem, ficam flutuando alguns centímetros acima do fundo.
O colorido peixe-papagaio (bodião) cumpre um ritual interessante antes de se recolher: ele veste um "pijama". Na hora de dormir, ele secreta um muco, ou visco, que encobre todo o corpo. O objetivo? "Presume-se que seja para evitar que os predadores [o] encontrem", diz Doug Stewart, escritor de assuntos da natureza. Quando desperta, ele rompe sua roupa viscosa.
As focas também têm rituais de sono interessantes. Antes de ir dormir, elas inflam a garganta como um balão, criando uma espécie de colete salva-vidas natural. Boiando, elas podem dormir flutuando verticalmente na água, com o focinho de fora para poder respirar.
Com um olho aberto
Naturalmente, quando dormem, os animais selvagens ficam mais vulneráveis aos predadores. Assim, muitas criaturas dormem com um olho aberto, por assim dizer. O seu cérebro mantém um nível de alerta durante o sono, permitindo-lhes reagir a qualquer som que indique perigo. Ainda outras sobrevivem fazendo inspeções de segurança regulares. Por exemplo, as aves que dormem em bandos abrem um olho de vez em quando, para ver se há perigo.
Nas manadas de antílopes e zebras na África também uns vigiam outros durante os períodos de descanso. Às vezes a manada inteira descansa no chão com a cabeça ereta, alerta. De vez em quando, um dos animais rola para o lado e se estira no chão num sono profundo. Depois de alguns minutos, é a vez de outro membro do rebanho.
Os elefantes também dormem em manada. Porém, os adultos geralmente ficam de pé e dormem de leve, abrindo os olhos de vez em quando, erguendo e abrindo as enormes orelhas para detectar qualquer sinal de perigo. Protegidos por esses enormes vigias, os filhotes podem se esparramar de lado no chão e dormir profundamente. No livro Elephant Memories, a escritora Cynthia Moss lembra de ter visto uma manada inteira ir dormir: "Primeiro os filhotes mais jovens, depois os mais velhos e finalmente as fêmeas adultas, todos se deitaram e dormiram. Sob o luar, pareciam enormes pedras cinzentas, mas os seus roncos profundos e tranqüilos desmentiam essa imagem."
vi no http://curiosolegal.blogspot.com/
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Quem já viu um leão dormindo com a barriga para cima, as patas para o alto, sob o quente sol africano do meio-dia poderia muito bem concluir que esse felino feroz é tão inofensivo quanto um gato doméstico. Mas as aparências enganam. Thomas Campion, escritor do século 17, escreveu: "Quem ousa um leão adormecido provocar?" De fato, mesmo o poderoso leão precisa dormir (umas 20 horas por dia) para poder manter seu modo de vida predatório.
Considere também o tuatara, um lagarto letárgico da Nova Zelândia. Ele passa cerca da metade do ano num estado de hibernação leve. Ora, o tuatara é tão lerdo que pega no sono até quando está mastigando a comida! Mas, pelo jeito, dormir tanto assim lhe faz bem, porque os cientistas calculam que alguns tuataras vivem uns 100 anos.
Como o personagem fictício Rip Van Winkle, que dormiu por 20 anos, outras criaturas também dormem por longos períodos. É assim que muitas delas sobrevivem aos invernos rigorosos. O animal prepara-se para hibernar acumulando grandes reservas de gordura que o manterão nutrido durante seu longo sono. Mas o que impede que o animal adormecido morra congelado? Como explica o livro Inside the Animal World (Por Dentro do Mundo Animal), o cérebro desencadeia mudanças químicas no sangue do animal, criando um tipo de anticongelante natural. À medida que a temperatura do corpo do animal baixa até um pouco acima do ponto de congelamento, a pulsação diminui para uma fração do normal e a respiração também fica mais lenta. Segue-se um sono profundo, que pode durar muitas semanas.
Dormir em pleno vôo?
Alguns animais têm um jeito muito incomum de dormir. Veja o caso da ave marinha chamada trinta-réis-das-rocas. Quando o jovem trinta-réis-das-rocas deixa o ninho, ele voa para o mar e permanece voando durante os próximos anos. Visto que sua plumagem não é impermeável e seus pés não são palmados como os outros trinta-réis, que podem pousar na água, o trinta-réis-das-rocas não mergulha no mar. Ele pesca pequenos peixes da superfície da água.
Mas quando ele dorme? O livro Water, Prey, and Game Birds of North America (Aves Aquáticas, de Rapina e de Caça da América do Norte) diz: "Parece improvável que durma no oceano porque suas penas ficariam encharcadas. Alguns cientistas sugerem que esse pássaro talvez durma em pleno vôo."
Sesta submarina
Será que os peixes dormem? Segundo a Enciclopédia Delta Universal, entre os vertebrados "só os répteis, as aves e os mamíferos têm verdadeiro sono, com mudanças no padrão das ondas cerebrais". Mesmo assim, os peixes passam por períodos de descanso semelhantes ao sono, embora a maioria não possa fechar os olhos.
Alguns peixes dormem de lado; outros, de cabeça para baixo ou na vertical. Alguns tipos de linguado, quando estão acordados, habitam o fundo do mar. Quando dormem, ficam flutuando alguns centímetros acima do fundo.
O colorido peixe-papagaio (bodião) cumpre um ritual interessante antes de se recolher: ele veste um "pijama". Na hora de dormir, ele secreta um muco, ou visco, que encobre todo o corpo. O objetivo? "Presume-se que seja para evitar que os predadores [o] encontrem", diz Doug Stewart, escritor de assuntos da natureza. Quando desperta, ele rompe sua roupa viscosa.
As focas também têm rituais de sono interessantes. Antes de ir dormir, elas inflam a garganta como um balão, criando uma espécie de colete salva-vidas natural. Boiando, elas podem dormir flutuando verticalmente na água, com o focinho de fora para poder respirar.
Com um olho aberto
Naturalmente, quando dormem, os animais selvagens ficam mais vulneráveis aos predadores. Assim, muitas criaturas dormem com um olho aberto, por assim dizer. O seu cérebro mantém um nível de alerta durante o sono, permitindo-lhes reagir a qualquer som que indique perigo. Ainda outras sobrevivem fazendo inspeções de segurança regulares. Por exemplo, as aves que dormem em bandos abrem um olho de vez em quando, para ver se há perigo.
Nas manadas de antílopes e zebras na África também uns vigiam outros durante os períodos de descanso. Às vezes a manada inteira descansa no chão com a cabeça ereta, alerta. De vez em quando, um dos animais rola para o lado e se estira no chão num sono profundo. Depois de alguns minutos, é a vez de outro membro do rebanho.
Os elefantes também dormem em manada. Porém, os adultos geralmente ficam de pé e dormem de leve, abrindo os olhos de vez em quando, erguendo e abrindo as enormes orelhas para detectar qualquer sinal de perigo. Protegidos por esses enormes vigias, os filhotes podem se esparramar de lado no chão e dormir profundamente. No livro Elephant Memories, a escritora Cynthia Moss lembra de ter visto uma manada inteira ir dormir: "Primeiro os filhotes mais jovens, depois os mais velhos e finalmente as fêmeas adultas, todos se deitaram e dormiram. Sob o luar, pareciam enormes pedras cinzentas, mas os seus roncos profundos e tranqüilos desmentiam essa imagem."
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sexta-feira, 13 de março de 2009
Como um jogo que é um sucesso pode se atirar do prédio e afundar no abismo do esquecimento?[via baixaki]
Você sabe o que é um port? Bem, como talvez alguns dos usuários do Baixaki Jogos ainda não conheçam o significado dessa palavra, vamos dar uma explicação bastante superficial:
Ports são, basicamente, adaptações de jogos lançados numa determinada plataforma e é, posteriormente, lançada para uma plataforma diferente. Um exemplo: o jogo é produzido originalmente para fliperamas, e depois é transformado para chegar aos consoles caseiros.
Muitas vezes isso dá certo, e existem diversos exemplos claros de como ports podem ser uma boa pedida: Mirror’s Edge, Assassin’s Creed, e quase toda a franquia Grand Theft Auto são jogos excelentes, desenvolvidos originalmente para consoles e então transferidos para o PC, por exemplo.
Porém, muitas vezes os desenvolvedores tropeçam numa pedrinha qualquer na hora de realizar esta transferência e caem de cara no asfalto, quebrando o nariz e ensanguentando a boca toda.
Neste especial, o Baixaki Jogos vai mostrar alguns exemplos clássicos de jogos que fizeram sucesso em sua plataforma original mas, ao serem lançados para uma nova plataforma, afundaram num abismo de escuridão e desastre.
GTA IV
Talvez este seja o exemplo mais marcante, atualmente, de como um port pode ser um verdadeiro desastre! Enquanto a versão para consoles de GTA IV, apesar de possuir algumas falhas, era tão envolvente que seus defeitos passavam quase desapercebidos.
A Rockstar disse, no lançamento do jogo, que o título não sairia para PCs, sendo lançado somente para o Xbox 360 e o PlayStation 3. No entanto, após muitos pedidos dos fãs, a companhia decidiu desenvolver uma versão para PC. Antes não fizessem nada!
É claro que jogar GTA é sempre o máximo, porém as falhas na transferência do jogo foram tão gritantes que o jogador quase não agüenta jogar a adaptação por muito tempo. Os requisitos gráficos do jogo são extremamente exigentes, o que faz mesmo PCs de alto desempenho rodarem o título em baixa qualidade gráfica.
Mortal Kombat
Essa é velha, mas os gamers old school vão se lembrar! Se você tinha um Mega Drive e seu vizinho um SNES ou vice-versa (acontecimento muito comum na época de ouro de ambos os consoles), com certeza vocês chegaram a comparar a qualidade de Mortal Kombat nos dois videogames.
A versão para Mega Drive era muito melhor que a do SNES, com jogabilidade melhor e muito mais violenta. Isso tinha um motivo: os donos do Mega Drive eram, em sua maioria, um público mais velho que os donos do Super Nintendo, portanto a alteração realizada no jogo teve um motivo.
Sonic Unleashed
Bem, este jogo serve como exemplo para uma infinidade de outros títulos que vem sofrendo do mesmo mal nesta nova geração de consoles: um jogo é desenvolvido para Xbox 360, PC e PS3, mas os desenvolvedores não desejam deixar o Nintendo Wii para trás, então providenciam uma adaptação do jogo para a plataforma de nova geração da Nintendo.
Resultado: a versão do Wii afunda no mesmo abismo que GTA IV. E o pior de tudo é que isto é muito frequente atualmente: jogos que não utilizam em pleno o potencial de interatividade oferecido pelo console da Nintendo e que acabam tornando-se versões de gráfico ruim e jogabilidade pobre de um jogo muitas vezes excelente.
Sonic Unleashed apresentou exatamente estas características quando sofreu sua adaptação para o Nintendo Wii. Se você quer relembrar Sonic, vá para o PS3 ou para o Xbox 360, mas evite a todo custo a versão do Wii.
Call of Duty: World at War
Um dos jogos mais esperados de 2008, Call of Duty: World at War chegou aos PCs e consoles do mundo todo num momento excelente para a franquia. O jogo foi lançado logo após Call of Duty 4: Modern Warfare, que é considerado atualmente um dos melhores jogos de tiro em primeira pessoa da história.
No entanto, na ânsia de agradar a “gregos e troianos”, os desenvolvedores lançaram o jogo para diversas plataformas diferentes, como PCs, Xbox 360, PlayStation 3 e... PlayStation 2. E é aí que mora o perigo.
Bem, o problema é mais ou menos o mesmo que na versão de Sonic Unleashed para o Nintendo Wii. O jogo é desenvolvido para uma plataforma com determinadas capacidades e então sofre uma adaptação para uma plataforma muito mais fraca. O resultado com certeza não poderia ser bom.
Qualidade gráfica e jogabilidade são os sérios problemas para quem jogou CoD: World at War no PC ou em outra plataforma de nova geração e então decide jogar o título no PlayStation 2. Bem que a Treyarch, desenvolvedora do jogo, não precisava ter feito esta besteira!
Bully: Scolarship Edition
A versão para PlayStation 2 de Bully deu o que falar: o jogo fez muito sucesso. E, assim como tantos outros títulos lançados pela Rockstar (para não dizer todos eles), causou burburinho.
Em Bully, o jogador entra na pele de um estudante encrenqueiro que arma as mais diversas confusões dentro de um internato. Dar porrada em outros alunos, azucrinar zeladores e até criar bombas nas aulas de química são algumas das possibilidades do jogo.
No fim das contas, Bully foi banido no Brasil, depois que um juiz do Rio Grande do Sul soube do que o jogo se tratava. Mas ainda antes disso, Bully ganhou um port para Xbox 360 e para Nintendo Wii. Grande mancada.
Para dizer a verdade, se você é dono de um Xbox 360, deve dar graças a Deus que o jogo foi banido no Brasil, pois este port deveria ser banido do mundo! Gráficos de baixa qualidade, jogabilidade confusa, grandes e incontáveis bugs e telas de loading infinitas são apenas alguns dos problemas que Bully: Scolarship Edition enfrentou.
The Orange Box
Lançado originalmente para o PC e com ports para o Xbox 360 e o PlayStation 3, The Orange Box é um pacote com Half Life 2, suas expansões Episode One e Episode Two, bem como as modificações Portal e Team Fortress 2.
Quando o jogo chegou ao Xbox 360, nada demais, o título deixava um pouco a desejar em relação ao PC, mas nada que tornasse a experiência um pesadelo para os jogadores. No entanto, a versão do PlayStation 3 possivelmente tenha levado alguns fãs da franquia à depressão profunda.
Terríveis lags na experiência online, jogabilidade que deixou muito a desejar e gráficos de qualidade baixíssima em relação às outras versões do mesmo jogo fizeram a Valve se esconder debaixo da primeira pedra que encontraram, para não dar de cara com os donos irados do PlayStation 3.
Samba de Amigo
Enquanto a versão para DreamCast marcou o último console da Sega como um verdadeiro sucesso que pode quase ser considerado um dos melhores jogos do DC, o novo jogo da série, lançado para o Nintendo Wii, é simplesmente terrível!
O clima latino do jogo continua em alta, e agora diversos personagens famosos que antes não estavam presentes foram disponibilizados. Além disso, o jogo ganhou ainda mais músicas, sendo que algumas delas já estavam disponíveis na versão original.
Porém, apesar de tantas melhorias, a única coisa que realmente precisava ser boa no jogo só piorou: a sensibilidade do controle ficou terrível, levando o jogador a errar muito mais que na versão do DreamCast.
Além disso, como o Wii Remote e o Nunchuck ficam presos por um fio, a movimentação do jogador fica um pouco limitada, e para os mais descuidados isso pode representar chances de dano no equipamento, correndo sérios riscos de estragar o fio que liga os controles.
Ports são, basicamente, adaptações de jogos lançados numa determinada plataforma e é, posteriormente, lançada para uma plataforma diferente. Um exemplo: o jogo é produzido originalmente para fliperamas, e depois é transformado para chegar aos consoles caseiros.
Muitas vezes isso dá certo, e existem diversos exemplos claros de como ports podem ser uma boa pedida: Mirror’s Edge, Assassin’s Creed, e quase toda a franquia Grand Theft Auto são jogos excelentes, desenvolvidos originalmente para consoles e então transferidos para o PC, por exemplo.
Porém, muitas vezes os desenvolvedores tropeçam numa pedrinha qualquer na hora de realizar esta transferência e caem de cara no asfalto, quebrando o nariz e ensanguentando a boca toda.
Neste especial, o Baixaki Jogos vai mostrar alguns exemplos clássicos de jogos que fizeram sucesso em sua plataforma original mas, ao serem lançados para uma nova plataforma, afundaram num abismo de escuridão e desastre.
GTA IV
Talvez este seja o exemplo mais marcante, atualmente, de como um port pode ser um verdadeiro desastre! Enquanto a versão para consoles de GTA IV, apesar de possuir algumas falhas, era tão envolvente que seus defeitos passavam quase desapercebidos.A Rockstar disse, no lançamento do jogo, que o título não sairia para PCs, sendo lançado somente para o Xbox 360 e o PlayStation 3. No entanto, após muitos pedidos dos fãs, a companhia decidiu desenvolver uma versão para PC. Antes não fizessem nada!
É claro que jogar GTA é sempre o máximo, porém as falhas na transferência do jogo foram tão gritantes que o jogador quase não agüenta jogar a adaptação por muito tempo. Os requisitos gráficos do jogo são extremamente exigentes, o que faz mesmo PCs de alto desempenho rodarem o título em baixa qualidade gráfica.
Mortal Kombat
Essa é velha, mas os gamers old school vão se lembrar! Se você tinha um Mega Drive e seu vizinho um SNES ou vice-versa (acontecimento muito comum na época de ouro de ambos os consoles), com certeza vocês chegaram a comparar a qualidade de Mortal Kombat nos dois videogames.
A versão para Mega Drive era muito melhor que a do SNES, com jogabilidade melhor e muito mais violenta. Isso tinha um motivo: os donos do Mega Drive eram, em sua maioria, um público mais velho que os donos do Super Nintendo, portanto a alteração realizada no jogo teve um motivo.
Sonic Unleashed
Bem, este jogo serve como exemplo para uma infinidade de outros títulos que vem sofrendo do mesmo mal nesta nova geração de consoles: um jogo é desenvolvido para Xbox 360, PC e PS3, mas os desenvolvedores não desejam deixar o Nintendo Wii para trás, então providenciam uma adaptação do jogo para a plataforma de nova geração da Nintendo.
Resultado: a versão do Wii afunda no mesmo abismo que GTA IV. E o pior de tudo é que isto é muito frequente atualmente: jogos que não utilizam em pleno o potencial de interatividade oferecido pelo console da Nintendo e que acabam tornando-se versões de gráfico ruim e jogabilidade pobre de um jogo muitas vezes excelente.
Sonic Unleashed apresentou exatamente estas características quando sofreu sua adaptação para o Nintendo Wii. Se você quer relembrar Sonic, vá para o PS3 ou para o Xbox 360, mas evite a todo custo a versão do Wii.
Call of Duty: World at War
Um dos jogos mais esperados de 2008, Call of Duty: World at War chegou aos PCs e consoles do mundo todo num momento excelente para a franquia. O jogo foi lançado logo após Call of Duty 4: Modern Warfare, que é considerado atualmente um dos melhores jogos de tiro em primeira pessoa da história.
No entanto, na ânsia de agradar a “gregos e troianos”, os desenvolvedores lançaram o jogo para diversas plataformas diferentes, como PCs, Xbox 360, PlayStation 3 e... PlayStation 2. E é aí que mora o perigo.
Bem, o problema é mais ou menos o mesmo que na versão de Sonic Unleashed para o Nintendo Wii. O jogo é desenvolvido para uma plataforma com determinadas capacidades e então sofre uma adaptação para uma plataforma muito mais fraca. O resultado com certeza não poderia ser bom.
Qualidade gráfica e jogabilidade são os sérios problemas para quem jogou CoD: World at War no PC ou em outra plataforma de nova geração e então decide jogar o título no PlayStation 2. Bem que a Treyarch, desenvolvedora do jogo, não precisava ter feito esta besteira!
Bully: Scolarship Edition
A versão para PlayStation 2 de Bully deu o que falar: o jogo fez muito sucesso. E, assim como tantos outros títulos lançados pela Rockstar (para não dizer todos eles), causou burburinho.
Em Bully, o jogador entra na pele de um estudante encrenqueiro que arma as mais diversas confusões dentro de um internato. Dar porrada em outros alunos, azucrinar zeladores e até criar bombas nas aulas de química são algumas das possibilidades do jogo.
No fim das contas, Bully foi banido no Brasil, depois que um juiz do Rio Grande do Sul soube do que o jogo se tratava. Mas ainda antes disso, Bully ganhou um port para Xbox 360 e para Nintendo Wii. Grande mancada.
Para dizer a verdade, se você é dono de um Xbox 360, deve dar graças a Deus que o jogo foi banido no Brasil, pois este port deveria ser banido do mundo! Gráficos de baixa qualidade, jogabilidade confusa, grandes e incontáveis bugs e telas de loading infinitas são apenas alguns dos problemas que Bully: Scolarship Edition enfrentou.
The Orange Box
Lançado originalmente para o PC e com ports para o Xbox 360 e o PlayStation 3, The Orange Box é um pacote com Half Life 2, suas expansões Episode One e Episode Two, bem como as modificações Portal e Team Fortress 2.Quando o jogo chegou ao Xbox 360, nada demais, o título deixava um pouco a desejar em relação ao PC, mas nada que tornasse a experiência um pesadelo para os jogadores. No entanto, a versão do PlayStation 3 possivelmente tenha levado alguns fãs da franquia à depressão profunda.
Terríveis lags na experiência online, jogabilidade que deixou muito a desejar e gráficos de qualidade baixíssima em relação às outras versões do mesmo jogo fizeram a Valve se esconder debaixo da primeira pedra que encontraram, para não dar de cara com os donos irados do PlayStation 3.
Samba de Amigo
Enquanto a versão para DreamCast marcou o último console da Sega como um verdadeiro sucesso que pode quase ser considerado um dos melhores jogos do DC, o novo jogo da série, lançado para o Nintendo Wii, é simplesmente terrível!
O clima latino do jogo continua em alta, e agora diversos personagens famosos que antes não estavam presentes foram disponibilizados. Além disso, o jogo ganhou ainda mais músicas, sendo que algumas delas já estavam disponíveis na versão original.
Porém, apesar de tantas melhorias, a única coisa que realmente precisava ser boa no jogo só piorou: a sensibilidade do controle ficou terrível, levando o jogador a errar muito mais que na versão do DreamCast.
Além disso, como o Wii Remote e o Nunchuck ficam presos por um fio, a movimentação do jogador fica um pouco limitada, e para os mais descuidados isso pode representar chances de dano no equipamento, correndo sérios riscos de estragar o fio que liga os controles.
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terça-feira, 3 de março de 2009
Mordida de Cascavel
Um jovem foi mordido no parque de Yosemite(California) por uma cascavel. O braço parecia ser irrecuperável e sua vida corria um grande risco. Após 20 meses internado/doente(infierno?) e depois de desembolsar 700.000 dólares entre voos de helicóptero, hospitais e operações (13 no total), o jovem pode recuperar 80% da movibilidade no braço afetado. |
| As cascaveis dos Estados Unidos (crotálidos) possuem um veneno que causa a morte do teciso (necrosis/necrose) no local da picada, e nas zonas proximas ao local e em caso de chegar à corrente sanguinea pode extenderse a maior velocidade e causar uma morte rápida. |
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| Algumas horas após o ataque a "cura cirurgica"(curación quirúrgica?) para tentar salvar o braço e a vida do paciente começa, a picada parece haver produzido na palma da mão, a morte do tecido avança e a necrose já afeta a pele e os músculos. A pele em tom mais claro esta morta e devido ao inchaço foi rasgada. O cirurgião tirou parte da pele para poder limpar a zona do tecido morto que pode gangrenar e colocar a vida do paciente em perigo. Não sangra devido à morte parcial em que se encontra toda a zona. |
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| Tanto o pulso como o braço parecem afetados pelo veneno por isso o cirurgião deve realizar um corte ao longo do braço chamado incisão de "Despejo", por este motivo todo o braço é "descoberto" podendo se observar os músculos ao ar. Esta incisão se realiza para poder observar de forma direta o avanço da toxina e poder atuar de forma imediata removendo qualquer tecido necrosado e para liberar a pressão producida pela inchação do tecido interno, durante alguns dias ficara descoberto até que o inchaço baixe e que seja verificado que a morte do tecido não estaja se extendendo. |
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| Nesta foto pode-se observar uma melhora nas zonas antes escuras agora mostram outra vez um tom vermelho brilhante que demonstra que o tecido volta a "criar vida". |
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| Vários dias depois a mão e o ante-braço seguem muito inchados e a incisão de despejo continua aberta, contudo já não se observa tecido necrosado. |
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| Por meio dos cordões vermelhos procura-se aproximar as bordas da pele para cobrir nervos e tendões. |
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| Comaçam a dar alguns pontos de sutura no pulso e palma, não se encontra tecido morto na inflamação começa pouco a pouco a baixar, o tom vermelho brilhante mostra que o tecido esta recobrando a vida. |
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| O defeito cutâneo tornou-se muito grande por isso requer um incherto de pele para reimplantar a original perdida no proceso de salvamento do braço. |
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| Os inchertos de pele na palma e no ante-braço com aspecto de "malha" pertencem ao própio paciente e tem este aspecto para optimizar a superficie que pôde cobrir. |
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| O incherto for favorável e pouco a pouco começa a cicatrização da zona reconstruida. |
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| A mão perdeu tanto tecido que adotou uma posição contraída, o polegar esta quase inutilizável e deve ser corrigido ou será irrecuperável. |
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| Vários meses depois a cicatrização esta praticamente finalizada contudo existem zonas que não foram completamente reconstruidas, o polegar parece começar a voltar para seu lugar. |
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| Um segundo incherto foi necessário para reconstruir completamente o braço, o polegar e a mão já estão no lugar e parecem voltar a ser funcionaiss. |
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| O braço foi totalmente reconstruido, este é o resultado final. |
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| O mais importante além da reconstrução é ter salvado o membro e acima de tudo a vida do paciente que teve sorte de encontrar uma equipe médica tão eficiente. |
:) bom, o texto foi traduzido por completo pela minha pessoa *-* suashaushas
tava em espanhol, peguei aqui: http://www.escalofrio.com/n/Animales/Mordedura_de_una_Cascabel/Mordedura_de_una_Cascabel.php não é novo, é de meados de março(2008).
vi la no isso é bizarro... :)
Se eu achar alguma coisa legal pra postar ainda hoje(...),coisa que dúvido muito, já que tive um baita trabalho pra traduzir isso ai... vale um clique no bannner né? suhasuhasuhas :P adios aBigos *-*
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